¿Hay un punto de no retorno?

Pregunta de una lectora, de Sad Girl in PV:

“¿Hay un punto de no retorno, cuando la relación ya no se puede arreglar y una simplemente tiene que soltar?”

—

Antes que nada, gracias por tu pregunta. Es un lugar al que muchísima gente cree y siente que llega, y esta pregunta nunca se hace a la ligera. El peso de la pregunta se carga durante mucho tiempo antes de decirla en voz alta.

Mi respuesta honesta es, en realidad, “No”. No existe un verdadero punto de no retorno, porque demasiadas veces ese muro del que la gente dice que se estrella se alcanza dentro de relaciones que, de entrada, no tienen constituciones, credos y/o acuerdos sólidos que las sostengan.

La mayoría de las parejas no están en una relación fracasada. Están intentando “arreglar” o navegar una relación que, en general, se ha construido a partir de suposiciones y normas sociales que dejan muy poco espacio para la autenticidad real. Nuestras relaciones están diseñadas para nuestro crecimiento, y el amor es el beneficio increíble y jugoso. Pero tenemos una cultura que le da la vuelta y nos hace creer que “el amor nos sacará adelante”, sin desarrollar habilidades de relación que sean las que, de verdad, nos sacan adelante.

Las partes que nunca se escuchan

Cuando dos personas se unen, lo traen absolutamente todo. Su historia, sus heridas, todas sus esperanzas y deseos, y ese es precisamente el sentido. La relación, con todo eso dentro, es el suelo donde crecemos. Y, sin embargo, la mayor parte del tiempo, lo que somos en el fondo no tiene un lugar donde ser escuchado o calmado con seguridad. Ni el animal que llevamos dentro —esa parte cruda, primitiva, de lucha o huida que lo siente todo—, ni el ego, la parte que protege, se defiende, construye relatos y se aferra a tener razón. El punto de no retorno se ha ido rozando durante años, porque ninguna de esas partes tiene un espacio seguro para ser realmente escuchada o calmada, y entonces cada discusión se convierte en una batalla de perspectivas.

Lo que veo una y otra vez es que ambas personas dentro de una relación se pasan años gestionándose y modulándose. Reteniendo autenticidad, limando asperezas y tragándose lo que da demasiado miedo decir. Muchas relaciones acaban siendo una actuación de la versión de nosotras mismas que mantiene la paz para conservar la conexión y evitar el conflicto y la ruptura… hasta que se desborda. En vez de un lugar donde el amor crece con seguridad, se convierte en una relación entre dos personas cuidadosamente editadas, que lanzan pullas o dejan caer indirectas con la esperanza de que algo cambie.

Construimos todo menos la relación

Muchas personas pasan años invirtiendo en habilidades de negocio, titulaciones académicas, una casa más grande, coches mejores y el futuro de sus hijos, volcando todos los recursos en lo que la relación construye hacia fuera, y casi nada en la relación en sí. Rara vez conozco parejas que hayan creado sus propios acuerdos de pareja: una constitución, un credo, un contenedor seguro para los cambios constantes de dos personas que van cambiando. Y rara vez conozco parejas que dediquen tiempo de forma constante a mejorar la comunicación, el contacto o las habilidades de inteligencia emocional semana tras semana, año tras año. Tienen reuniones de trabajo cada semana con su equipo, van a los partidos de sus hijos, y aun así no tienen una cita semanal para limpiar lo pendiente o una cita de tres horas de intimidad cada semana, todas las semanas, con la persona con la que han creado todo esto.

Así que cuando llega el punto de ruptura, la gente se mira entre los escombros y dice: “Hemos pasado el punto de no retorno”. Pero en realidad lo que están viviendo es la consecuencia de años de partes no vistas, emociones barridas bajo la alfombra y verdades no dichas.

La verdad para la que nadie nos prepara

Y hay una parte incómoda de la que casi nunca se nos hace conscientes, porque no encaja con el relato de la estructura moderna del matrimonio por amor romántico: que “dejamos de estar enamorados”. Nuestras hormonas nos llevan ahí, tal y como se nos ha pedido vivir dentro de las relaciones. No es una prueba de que elegiste mal, ni de que haya algo roto sin arreglo. Pero nuestro modelo, muy reciente y romantizado, de cómo “debería” ser una relación nos deja completamente sin preparación para este momento, así que cuando ocurre, la mayoría de la gente solo tiene un guion disponible. Y ese guion es irse.

Una persona, todo un pueblo

Porque nuestro modelo moderno le pide a un solo ser humano que lo sea todo: amante, mejor amigo, confidente, copadre/madre, socio financiero, terapeuta, animador, refugio, aventura, estabilidad, pasión, guía espiritual y paz. Cada necesidad que antes se sostenía y se nutría entre todo un pueblo de mayores, comunidad, ceremonias y amistades, la hemos cargado sobre los hombros de una sola persona, y luego nos preguntamos por qué se dobla. El agotamiento que esto provoca es una de las verdades más universales y menos dichas dentro de las relaciones modernas. Y la parte más cruel es que a quien más te cuesta decirlo, muchas veces, es a la persona con la que vuelves a casa cada noche.

Dónde empieza el trabajo

Así que, antes de que nadie decida que se acabó, primero hay trabajo que hacer. No guiones de resolución de conflictos ni saltarse todo para ir directo a tu “yo superior” y ser la mejor persona, sino llegar a un lugar seguro donde el animal y el ego puedan ser escuchados, vistos y calmados… o seguirán llevando el timón igualmente. Lo que invito a hacer a las parejas —sobre todo a las que están en lo que se siente como el borde— es hacer ingeniería inversa de su forma de relacionarse: construir acuerdos reales donde cada parte de cada persona pueda ser escuchada, por completo, sin que la otra se lo tome como algo personal. Donde el animal tenga voz, el ego sea visto y la herida, por fin, reciba el consuelo que lleva gritando por debajo de cada discusión y de cada silencio frío. Porque esas heridas, el miedo y las creencias que dirigen tu corazón y dan vueltas y más vueltas en tu mente son lo que trajiste a la relación, y la relación las está sacando a la superficie para poder trabajarlas. Ese es el sentido de la relación. Este es el lugar para la autenticidad real, en vez de la batalla de perspectivas. Luego llega el procesamiento, la responsabilidad y la gratitud. Cuando dos personas están dentro de estos acuerdos y experimentan este lugar que trae libertad, la intimidad suele volver de forma natural, a menudo más fuerte que antes.

Así que la pregunta real no era “¿Es demasiado tarde?”

Es: “¿Alguna vez hemos sido capaces de estar de verdad, plenamente, con autenticidad, dentro de esta relación?”. ¿Creamos nuestros propios acuerdos de pareja o simplemente seguimos un guion sin cuestionarlo?

Para la mayoría de las parejas, la respuesta es no. Lo que significa que la relación que creen que están dejando nunca tuvo realmente la oportunidad de existir.

Ahí es donde empiezo yo.

— Melissa Louise

Dónde Encontrarme

Llevo este trabajo a mi práctica aquí en Puerto Vallarta, individualmente y en grupos pequeños. Reserve su llamada de descubrimiento para hablar más sobre cómo esto puede funcionar para usted.

Pregúntame Cualquier Cosa

Tú escribes, yo respondo y nos saltamos la parte en la que cualquiera de nosotros finge que en realidad no quieres saberlo.

Soy Melissa Louise, entrenadora certificada de Modelo Erótico y Comunicación UPLVL™, y he pasado años sentada frente a personas reales con preguntas reales sobre sexo, intimidad y las relaciones que los mantienen unidos o no. Nada es demasiado ni demasiado pequeño. Si es cierto para usted, aquí es un juego limpio.

Envíame tus preguntas. Yo traeré la honestidad mientras tú traes el coraje para preguntar.

Siempre con Placer,M

Envíe su Pregunta: